Ongevraagd komt hij mijn mailbox binnen, die eerste keer met drie berichten tegelijk.
Ik zie het gebeuren en ken het al, de aandachtzoeker, hij die een klankbord nodig heeft. Man die steeds opnieuw zoekt naar de bron van al zijn fratsen, nieuwe voedingsbodem totdat hij je volledig heeft leeggezogen, alleen dan kan hij presteren.
Ik kijk er naar en weet dat ik uit moet kijken, dit wordt eindeloos lamenteren over alles dat hem bezighoudt. Daar verdwijn ik, volledig, ik kan zo lekker luisteren… Het gaat niet over mij, ik had willekeurig iedere andere gek kunnen zijn, als zij maar luistert.
En voor mij is hij ook echt gevaarlijk. Hij is getrouwd, hij houdt van taal en van kunst, ik ben zo goed als machteloos tegen mannen die van taal en kunst houden. Maar getrouwd, zeg! Verdomme, het is wel eens genoeg met al die mannen van een ander. Ik wil er een voor mezelf! Ook ik heb daar recht op.
En ik zou het ook wel eens fijn vinden als iemand naar mij luistert, gewoon met oprechte belangstelling en alles open, alles dat mogelijk is, alles dat het zal zijn.
‘Man, wat wil je van me,’ vraag ik retorisch een keer of honderd. Ik weet het al lang. Hij zoekt zijn muze en
denkt dat af te kunnen dwingen.
Maar ik weet hoe dat werkt, ik kijk er al een tijdje naar, dat is hetzelfde als je ziel aan de duivel verkopen. Dat kun je niet ‘willen’, een muze kiest jou en niet andersom.
Ik vertel het hem. Hij is het met me eens, maar wil niet luisteren en blijft me bestoken met mails en later met telefoontjes.
Ik kijk het even aan, totdat ik de knoop doorhak. Ik wil het niet. Echt niet!
Geen getrouwde man meer voor mij. Genoeg!
‘Ja maar,’ begint hij oeverloos gezever, ‘ik kan er toch gewoon naast bestaan, terwijl jij op zoek gaat naar de liefde van je leven?’
Er is ook een tijdje dat hij niet begrijpt dat ik hem terugduw naar zijn vrouw.
Maar kom op zeg, steek je energie in haar, zij houdt van je, al haar kracht, al haar energie, al haar liefde en alle kansen geeft zij jou, vernachel en verloochen haar niet!
Ik wil het in elk geval niet.
Ik wil geen man van een ander en mijn vrienden, ook een optie die hij me aanbiedt, zoek ik zelf uit. Ik wil je niet. Zoek maar een ander. Muze, man of vrouw, iemand die je op handen draagt. Of beter eigenlijk, misschien vindt zij jou.
Thuis,
Jezzebel
Art: Willi Kismer, Exposed
Hoe je het ook wendt of keert….het is een dilemma…
zo dat is duidelijk. Nu moet hij nog luisteren )
vol vaart geschreven
@Scram, dat is onzin, het is geen dillema, ik wil het niet, daarmee is het klaar.
@Dianne, nu moet hij nog luisteren 🙂
@ Jezzie. Als de seks met het ene beest goed is, waarom dan nog een beest erbij? Kost veel energie hoor
Groet. Annem.
=Ongevraagd komt hij mijn mailbox binnen,=
Bij mij is dat al genoeg, 1 beleefde reply waar duidelijk naar voren komt dat ik niet mail, desnoods een minder beleefde tweede en de pret is voorbij.
@An, ik zou je bijna mijn criticaster noemen :-), je hebt vokomen gelijk. Het kost veel te veel energie.
Ik sprak er over met mijn art teacher, zij zei het ook, het is belangrijk om te focussen, zo veel dat nog gedaan moet worden, daar heb ik al mijn kracht voor nodig. Geen halfslachtige pogingen die gedoemd zijn om niets te worden.
Ik ga verder, die weg die van mij is, en soms heel eenzaam. Dank voor je woorden. 🙂
@Christina, ik ga daar ook harder in worden, afgelopen! met al dat gesodemieter, ik wil het niet, nee is nee, daarmee is het klaar.
Voetnoot, er is iets mis met de layout van het vk-blog de laatste tijd, de laatste letters verdwijnen, in mijn tekst staat ‘hij denk’ terwijl ik toch zeker die ‘t’ er bij heb getikt, weet iemand daar een oplossing voor?
Je zult maar met zo iemand getrouwd zijn…
En nee, ik zie jou ook niet in de rol van bijvrouw.
@ Jezzie, Waar ik wel onder kan lijden is als beide beesten even aantrekkelijk zijn.
Ik zou dan twee lijven willen hebben. Man oh man, wat een verscheuring. :):):) Annem.
weg met alle wannabe romantici, hausgemachte muzes en zelfbenoemde vrienden (of vriendinnen)!!
tsjonge, kzou zweren dat ik ‘m ken! hahaha
en t lachen hier is om te janken…zo triest dat iemand zo lang zo kan zijn en zichzelf nog kan vertrouwen…heul, heul gevaarlijk Jezz….watch out, my girl.
Keep on the strings!
met onwillige muses is het kwaad kersen eten
Citaat: "Hij zoekt zijn muze en denkt
dat af te kunnen dwingen."
Re: dat denken wel meer mannen. Vooral als ze zélf vinden dat ze heel erg geslaagd zijn. Dan kunnen ze blijkbaar ‘bijna’ elke vrouw wel er bij krijgen? En dan wordt de vrouw die neen zegt blijkbaar ook steeds aantrekkelijker? Dit soort man heeft altijd een concibune voor vast en dan vaak nog minstens 10 bijslapen als reserve. Die doorlopend wisselen in de tijd.
Ik heb eens een gesprek gehad met zo’n type en het is bijna lachwekkend als je er zelf niets meer te maken hebt.
Maar die logica van mannen:
"Ja maar" begint hij oeverloos gezever, ik kan er toch gewoon naast bestaan, terwijl jij op zoek gaat naar de liefde van je leven?".
Re: Je "zoekt" niet naar de ‘Grote Liefde’ die tref je aan of niet aan. M.i. zeker niet als je al een vaste vriend hebt, ook al is hij min of meer getrouwd met een ander? Je hebt dan meestal geen entennes openstaan voor een ander.
En nog iets: je Grote Liefde laat je m.i. niet staan. Niet gebonden en niet ongebonden.
Groet,
mary franssen
06-12-2006 23:32 IP 84.28.102.141
BR>Elk beeld dat je van een relatie hebt klopt niet, het is altijd anders. Dus waarom zou je geen man willen die al een vrouw heeft en alleen maar jouw beeld van een relatie nastreven? Je vergeet het belangrijkste criterium, de liefde. Maar het allerbelangrjkste is dat je weet dat je iets met iemand wil of niet. Los van of die aan de door jou gestelde criteria voldoet.
Zo heb ik b.v. 16 jaar een relatie gehad met iemand die samenwoonde met en ander. Niet "ideaal", maar kennelijk moest dat zo, nooit spijt van gehad.
groetekus
rené
Reactie is geredigeerd
Om de Oscar voor Beste Vrouwelijke Bijrol in de wacht te slepen is toch niet hetzelfde als de Hoofdrol. (zei zij dapper…)Leuk als tijdverdrijf, maar niet iemand om je kaarten op in te zetten vrees ik. Maar dat zeg ik nu even vanuit de rationele stand. Emotioneel ligt het natuurlijk veel complexer..
@Victor,
Citaat: "Elk beeld dat je van een relatie hebt klopt niet, het is altijd anders".
RE: Dat is alléén een tegenvaller m.i. als je niet uit liefde bij iemand bent. Dus als je op grond van "gestelde criteria" partners kiest.
Victor zegt ook:
"Je vergeet het belangrijkste criterium, de liefde"
RE: Liefde is wel iets anders dan een bijslaap hebben omdat het huwelijk blijkbaar is ingedut. In dat geval wordt een bijvrouw snel een consumptieartikel. Niet echt de Liefde waar men vaak van droomt dan.
Vraag: waarom geeft men de bijvrouw dan geen status? Zoals de Islam? Of waarom gaat men niet gewoon scheiden als er geen ‘liefde’ meer is? Als het toch om ‘de Liefde’ gaat? Relaties kunnen nl. uitdoven en daar wil men vaak dan niet aan. Veel mannen komen niet meer aan hun trekken als er geen magie meer is. Dat is nu eenmaal zo en ik denk dat het tijd wordt dat te erkennen in plaats van een leugen van eeuwige trouw in stand te houden. En dan dus een leven van leugen en bedrog er op na houden als het ‘ideale’ huwelijk?
"Maar het allerbelangrijkste is dat je weet dat je iets met iemand wil of niet. Los van of die aan de door jou gestelde criteria voldoet:
RE: Aan criteria voldoe je bij een sollicitatie of met een huwelijksarrangement. De Grote Liefde zoek je zo niet: die raakt je, in je hart en je ziel, tegen wil en dank.
Ik denk zelf dat als de liefde er niet meer is een relatie disfunctioneel is voor de liefde.
Tot slot: er zijn vele soorten relaties. Er is maar één soort Grote Liefde m.i. Daar stel je geen criteria aan vooraf. Daar ga je voor.
Groet,
mary franssen
07-12-2006 00:24 IP 84.28.102.141
Reactie is geredigeerd
Good Morning 🙂
@Thera, ah nee, erbij zeg, hou op, ik wil alle aandacht! 🙂
@Annemarie, tsja… 🙂
@kornelis, zo is dat. 🙂
@Kumari, hallo! 🙂 Ik geloof niet dat ik het triest of verdrietig vind, ik heb alleen voor mezelf de keuze gemaakt dat het me niet genoeg is, ik wil het niet en dat heeft iemand te respecteren, vind ik.
@rommert, is het jou wel eens overkomen?
@Mary, ik ben het met je eens. Ik wil niet ‘rommelen’ in het huwelijk van een ander.
En werkelijk, ik zou het fijn vinden om iemand tegen te komen die voor mij gaat, zodat je echt je liefde kunt delen en niet hoeft te wachten op de ‘kruimels’.
@René, het is een beetje zoals Mary zegt, kom je je ‘Grote Liefde’ tegen, dan is er geen houden aan. 🙂
Maar je kunt wel van te voren bepalen of je wel of niet met iemand wilt verkennen of hij die Grote Liefde is.
Ik wil het niet exploreren, ik ken het al.
Míjn man van een ander was ooit, mijn vriendje, mijn verloofde, mijn man, totdat we gingen scheiden, nog steeds is hij een grote, grote liefde, maar inmiddels wel hertrouwd en ik weet hoe het al je aandacht, al je energie en al je tijd vreet.
Als ik iemand tegenkomen zou ik het fijn vinden als hij ongebonden is. Anders begin ik er niet meer aan. Genoeg is genoeg.
@Swingsister, ja het kost heel wat tranen als je voor zo iemand valt, want weet je, ‘s nachts is het koud en eenzaam, net als op zon- en feestdagen, als hij bij zijn vrouw is.
@Mary, ja, liefde is ook iets anders dan willens en wetens iemand je muze maken, zo werkt dat niet.
Ik ben vrij, heb niemand. 1.80 en 63 kilo. in de bloei van mijn leven, kinderen uit huis. moet er maar van komen Jezz. 🙂
@Zev, oh man! Of moet ik zeggen, omein? 🙂
Oh ja help ik kan er ook niet goed tegen, een uitzondering daargelaten, kan ik gewoon niet veel respect opbrengen voor mannen die dat doen. Onafgemaakt hun zaakjes achter laten, en er geen enkele wroeging of gevoel bij hebben, nou! als dat zó gemakkelijk gaat! Hoe kan hij mij dan ‘respect’ betonen?!
Nonsens vind ik het, en al zou ik ‘head over heels’ het blijft voelen als met open ogen in de val lopen, ook al wil je nog zo graag wat meer Passie in je leven.
grom.
‘t begin is er. wacht wel 🙂
I understand
Kijk trouwens voor de grap nog een keer naar de tweede foto van mijn "garden of dreams" als je tijd hebt
groetjes
rené
Liefde kruipt waar het niet heen kan, maar als het in het geniep moet, zonder openheid van zaken aan alle betrokkenen, dan is het gedoemd te sterven!
Oh, jeeh, is ie weer bezig?
Reactie is geredigeerd
Blij dat jullie het allemaal zo goed door hebben. En blij dat jullie mij zo goed doorhebben. Het moest maar eens gezegd zijn, hm? Ja, natuurlijk voel ik me, als man, aangesproken. Maar meer nog, uiteraard, zou ik bijna zeggen, omdat ik het ben over wie het hier gaat.
Bij hoeveel vrouwen heb ik me wel niet ongevraagd de mailbox naar binnen gewerkt, zo lijkt het de vraag te zijn. In iedere geval hier en bij Dianne Soeters. En bij twee andere (die me er niet uitflikkerden) waar ik nu normaal contact mee heb, en die ik intussen zelfs IRL kén, en ontmoet. Mijn vrouw weet daar overigens van. Ik heb niet zoveel geheimen, en in ieder geval niet op het gebied van buitenhuwelijkse escapades. Het is dan ook bijzonder te zien hoeveel bijval deze bijdrage meteen ten deel valt. Kennelijk zijn alle mannen tóch hetzelfde.Een mens is voor jullie interessant zolang hij zich blootgeeft en kwetsbaar opstelt, daarna niet meer. Wie had het ooit over nieuwsgierigheid? Maar de nieuwsgierigheid verdwijnt als hij getrouwd is, kennelijk. Dan wordt het een ouwe getrouwde vastgeroestte zeur. Wat zegt dat eigenlijk over de beweegredenen om in een contact te stappen, en over wie?
Op Dianne’s weblog worden mijn reacties al verwijderd. En ook hier zal dat wel gaan gebeuren. Het maakt me niet zoveel meer uit. Hopelijk leer ik er wat van, of laat het mijn kijk op mezelf veranderen.
Het enige dat er hier of elders als reactie nog ontbrak was: Get a life, man! Wel, dat zeg ik dan maar tegen mezelf.
En van mij krijgt deze bijdrage een aanbeveling. De laatste. Heerlijk om zo te kijk gezet te worden. My own 15 minutes of fame.
Reactie is geredigeerd
…ik wacht even af..
Jongens, gaat ie, want dit wordt huilen, zoals mijn moeder vroeger zei als wij op een stormachtige regendag al veel te lang binnen zaten en elkaar begonnen te klieren.
@Erna, ik heb niet werkelijk een mening over de mannen die het doen, waar het mij om gaat is dat ik, net als hij, de keuze heb.
Ik wil dit niet, dat is mijn goed recht.
Ik wil graag een man voor mezelf, en me niet verliezen in iemand die enkel op zoek is naar een muze voor zijn kunsten, want in die wereld gaat het niet werkelijk om mij, maar kan het iedere willekeurige ‘aanjager’ zijn en ik ben graag exclusief.
@Zev, voordat je het weet sta je in één van mijn stukjes ‘te kijk’, pas maar op hoor! 🙂
@René, ik vond de reactie van Hippo zo geestig, de chaostheorie, als een vlinder met haar vleugels in India flapt, dan veroorzaakt dat een orkaan aan de andere kant van de wereld. 🙂
@Paul, ik weet niet goed wat ik met je reactie aanmoet. Ik laat hem zeker wel staan. Ik verwijder niet snel een reactie, of het moet iemands privacy schenden, daar balanceer je natuurlijk wel op het randje op.
Het is mijn keus om te bepalen of ik voor iemands muze wil spelen en ook bij wie.
En voor mezelf heb ik liever een man die vrij is en ook oog voor mij heeft. zeh oeh, zoals de Israëliërs zeggen, that’s all!
Reactie is geredigeerd
Jezz, je zou me een plezier doen van de naam haar initialen te maken. Want ik wil niet hard zijn, naar niemand toe.
Maar ik word nu als "iets" afgeschilderd wat ik naar mijn gevoel niet ben. Ik ben een dichter, een boekverkoper, een blogger, meestal over zijn gevoel, en niet over de actualiteit. Ik ben geen kerel die buiten de deur neukt, maar wel iemand die contact zoekt, en nodig heeft. Ieder zijn goed recht dat contact af te wijzen.
Ik ga er niet voor weglopen. Ik wil dit wel onderzoeken in mezelf. Jij vindt het nodig dit in een bijdrage te plaatsen. Naast al het andere waar je récht op hebt, mag je dat doen. Ik kies er nu meteen voor om mezelf nog naakter neer te zetten. Voor de hele VK-community. Voer voor psychologen?
Reactie is geredigeerd
@Paul, een exhibitionist ben je zeker, kwalijker is het als je andere mensen hun naam gebruikt, open en bloot.
Ik weet niet wie je bent, dat kan me ook niet veel schelen, ik wil dit gebabbel liever niet.
Begrijp je dat?
Begrijp ik. Verwijder de bijdrage maar. Ok?
Reactie is geredigeerd
mijn reacties, bedoelde ik
‘t is erg dit soort mannen. Op het ene moment zit je hun woorden eindeloos te herlezen, op het volgende hebben ze op vreemde wijze jouw telefoonnummer ontvreemd en beginnen ze je te stalken.
In feite moet ik hier erg om lachen. Alleszins weet ik weer waarom ik – als vrouw dus uiteraard – erg hetero ben: ik kan valse wijven niet uitstaan.
Zonder succes probeer ik de betrokkene al een jaar lang in bed te praten. Het zal wellicht aan mijn gebrek aan vrouwelijke charmes liggen. Tot Sint-Juttemis mag ik in zijn ogen kijken, hij blijft jammer genoeg onneukbaar. Telefoneren doet hij ook al niet. Misschien omdat hij bang is dat ik dan aan hijgseks wil gaan doen, ik weet het niet.
Waarom de betrokkene nog iets met vrouwen te maken wil hebben, begrijp ik niet goed. Gelukkig voor mij, wil hij dat nog wel. Want ja, ik mag hem erg graag.
Gegroet,
een bijvrouw.
Waarom de betrokkene nog iets met vrouwen te maken wil hebben, begrijp ik niet goed.
Hier, weer zo’n heerlijke reactie. Alsof ik bijvrouwen heb. Ik heb ze niet, en heb ze nooit gehad. En exhibitionistisch ben ik ook niet echt, maar nu moet het maar even.
Op een bepaalde manier natuurlijk weer wel, want waarom zou ik anders met mijn foto- en dichtwerk naar buiten treden? Er zullen vast kunstenaars zijn die niet uit zo’n oogpunt werken. Bij mij werkt het zo wél. Ik wil gezien worden, gekend. En volgens mij is dat niet een uniek gevoel, maar een heleboel mensen eigen. Of internet daar geschikt voor is? Nee, natuurlijk niet, daar begin ik tot schade en schande achter te komen.
Deze betrokkene wil met vrouwen (of mannen) te maken hebben als het uitstijgt boven voetbal en auto’s. Ik ben een voeler, en een prater, een wroeter, een zoeker. That’s all. Zelfs mijn collega’s weten dat. Bijna een open boek. Maar niet allemaal begrijpen ze het, of willen ze het weten. Hun goed recht uiteraard.
Wat ik nog bij vrouwen zoek? Ik zal wel iets tekort zijn gekomen, of zoiets.
En ik heb zeker geen superego. Daarvoor ben ik veel te onzeker, over wat ik doe, en maak. Maar ik word wel tot in het diepst van mijn ziel geraakt, hier.
Jezz, als dat zo is heb je altijd de mogelijkheid mailadressen te blocken, telefoonnummers te blocken en als je écht niet wil : Een ander mailadres aannemen. Héél rigoreus, maar wel functioneel.
was ik te sarcastisch bezig? P, ik geloof dat ik dus net vertelde dat je géén bijvrouwen hebt. Dat was alvast de bedoeling.
Groetjes van een kennis.
Niet sarcastisch en letterlijk dan maar.
Er was eens een vrouw die aandacht zocht en eindeloos de woorden ener heer herlas. De mail die kwam zo onverwacht, besprong ze hem in hoop. Haar nummer gaf ze blijgemoed, oneenzaamheid graag tegemoet.
Ach shit, hij is getrouwd. Laten we er rap een stalker van maken, d
Zo!
Ik heb even contact gehad met de betrokkene en ik laat alle reacties staan, zodat dit een waarschuwing is voor anderen.
Paul Bernhard ik wil je verzoeken om hier weg te blijven en niet meer terug te komen anders zal jij mijn eerste ip ban worden, permanent.
@Bijvrouw, anoniem en kennis, succes!
Ik heb niets tegen bijvrouwen alleen voor mezelf koos ik er voor om het anders te doen.
Dat mag ook, je toon met valse wijven bevalt me niet.
@Paul Bernhard jouw verzoek (hier in een reactie en in mail achterom) om de gehele bijdrage te verwijderen wil ik niet honoreren. Ik vind dit een prachtig voorbeeld voor anderen zodat ze zien hoe dat gaat, van elkaar kun je leren.
@Scram, ja dat kan, maar dat moet je net willen, ik heb mijn eigen manier gekozen om er mee te dealen.
Jezzebel, zou je de ",d" achter mijn laatste reactie kunnen weghalen? Is nogal ongelukkig namelijk… Er hoorde te staan "dat klinkt beter", omwille van een mailtje hier per ongeluk te snel verzonden.
Zo, verder bemoei ik me er niet mee. Ik heb wat beters te doen.
@Anoniem, de enige die een reactie kan redigeren is degene die haar geplaatst heeft, en dat kan zo’n minuut of vijf na plaatsing, als je dan met de cursor over de tekst gaat dan kun je die aanpassen.
Het enige wat ik kan doen is je reactie verwijderen, maar ik ben daar geen voorstander van.
Laat maar staan, dan kun je er nog eens naar kijken, later en zo.
Paul Bernhard wil vrouwen het HOF maken om zijn eigen te-kort in te vullen. Hofmakerij is een middeleeuws gebruik en sterk veroudert liefdes spel. Ik raad daarom P aan om eens met een Lacaniaan psychiater te praten want die weten alles van dit soort hoepel liefdes af. Een plankvoor je hoofd is een splinter in andermans oog.
Jezzebel is wat moderner. Van deze tijd. Gelukkig maar. Het lijkt mij een uiting van dwangneurose die bij de drager nooit bekend kan worden anders was het geen dwangneurose.
op het volgende hebben ze op vreemde wijze jouw telefoonnummer ontvreemd
Weer zoiets. Makkelijk, zo’n beschuldiging. Mijn telefoonnummer is door iedereen te vinden. En als ik dat dan opmerk, en vervolgens vrijwillig een telefoonnummer krijg, én het gebruik, dan zijn de rapen gaar. Dan ben ik een stalker. Laat naar jullie kijken.
Ik mag dus ook niet reageren op de dingen die mij hier aangewreven worden?
Dan maar een ip-ban. Mijn eerste enige echte. Hoewel, misschien al mijn tweede, maar dat ga ik niet uitproberen, het maakt me niet uit.
Maar ik begrijp het. En ik heb gezegd wat ik wilde zeggen. Dank dat je me die gelegenheid gaf, Jezz.
Aan de rest is het om mij in een hokje te stoppen.
Ah, dank U meneer R. Ik zal m’n best doen.
Reactie is geredigeerd
@Jezz : Zolang je niet denkt dat ik dáár geen respect voor heb….
Zucht.
Ik was me er niet van bewust dat de stijlfiguur "sarcasme" niet gekend was bij de volkskrantbloggers. Misschien schrijven ze te veel en lezen ze te weinig?
Nee, ik ben geen "bijvrouw" van betrokkene, ik ben zelf getrouwd met een ander. Ja, betrokkene heeft mijn mailadres en telefoonnumer, omdat ik hem beide zelf ooit gaf. Nee, betrokkene valt mij niet ongevraagd lastig.
Jezzebel, het was niet de bedoeling dat de toon van "valse wijven" jou zou bevallen.
Zucht.
Nu ben ik écht weg.
tøtøtø….zeg…
ik zeg maar niets meer..
:))
jeggroet
Ik wil nog wel iets zeggen, want ik vind dat hier een nogal eenzijdig beeld geschapen wordt. Ik ben al een aantal jaren bevriend met Paul Bernhard, nee, zeker niet als bijvrouw.
Paul Bernhard kwam ooit ook via mijn mailbox binnenrollen en dat is hier in huis nooit een geheim geweest. Ik heb nooit de verwachting gehad, dat Paul mogelijk de grote liefde van mijn leven zou kunnen zijn, ik zocht daar ook niet naar. Maar een huwelijk maakt vriendschappen niet bij voorbaat onmogelijk, is mijn mening.
Ik ken Paul als iemand die niet ongevraagd zou gaan bellen. Om hem ineens aan de lijn te krijgen, moet je toch op zijn minst je telefoonnummer zelf aan hem gegeven hebben.
Het is jammer als je dat doet met de verkeerde verwachtingen en dan de koude douche krijgt dat die verwachtingen er niet inzitten omdat de betrokkene al een vrouw heeft. Natuurlijk is het dan je goed recht verder geen contact meer met diegene te hebben, maar om er dan zo’n heisa over te maken dat diegene ineens een stalker lijkt die op buitenechtelijke seks uit is…
Jouw recht om geen vriendschap met hem te willen omdat jij een ander soort relatie zoekt, is je goed recht Jezzebel. Maar geef dan niet zo’n vertekend beeld van iemand alsof hij een reu is die een loopse teef najaagt.
Schudt Corie de hand.
Ik bedoelde hetzelfde, mijn schrijfstijl is wellicht verwarrend.
Zo, nog even orde op zaken.
Het woord stalker is niet gevallen, als je de bijdrage leest dan zie je dat het mij niet om ‘hem’ gaat, maar om het feit dat ík het niet wil, dat is mijn goed recht en bepaald een verschil.
@R. Llul, dank, my God, wat een toestand!
@Scram, dank.
@Anoniem, het is nog een hele kunst om je gedachten scherp op papier te zetten en jij doet dat niet zo duidelijk, degene die je wilt verdedigen schiet er van in het harnas.
@Jeg, jammer.
@Connie, dat moet je echt zelf weten, maar als ik aangeef dat IK er niet van gediend bent en je even kijkt naar bovenstaand staaltje drama voor gevorderden, dan zie je hoe dat werkt, een man die niet zo goed met de afwijzing kan dealen, mijn God wat een leed!
Zoals ik al zei, een keer of honderd; voor mezelf heb ik liever iemand die niet getrouwd is en die ik zelf uitkies, begrijp je wel?
Een beetje kerel laat het daar bij.
@Zwev,
Zev is 1.80 en weegt 63 kg.
Best Zev ik ben 1.64 (1,635) en ik weeg tussen 63- 65 kg. Je bent dus nog lichter dan ik. Je moet dan wel erg mager zijn. Ik weet niet welke smaak Jezzebel heeft maar ik houd niet van zulke magere mannen. Misschien een beetje havermout aan het ontbijt? 🙂 Groet, mary franssen IP 84.28.102.141 08-12-2007 01.41 uur
RE op Anoniem,
sex-appeal zit in je totale uitstraling. Er zijn mensen die niets seksies hoeven te doen om overal aanbidders te hebben. Anderen lopen in hun seksie lingerie op straat bij wijze van spreken en er kijkt nauwelijks iemand om. Seks-appeal zit ook in de erfelijke eigenschappen want ik heb eens een serie gezien over partnerkeuze in veel culturen (delen van de serie ervan gezien) en daarin toonde men overtuigend aan, dat maar een klein deel der grijze cellen meewerkt aan de keuze van de partner. Als men op de zuivere aantrekkingskracht afgaat (niet met geselecteerde criteria dus, Victor :-)) De mensheid is dus veel oerachtiger (instinctmatiger) in deze zaken dan de mensheid aanneemt. Niet iedereen is met iedereen ‘compatible’ en anderen juist wel. Dat signaleert men onbewust voor 80%. Dat bestaat dus echt het is aangetoond. Nu kan men wel gecalculeerder een partner zoeken (met criteria) maar dan krijg je het vreemdgaam al ingebakken. De chiquere kringen vroeger (adel e.d.) nam men dan voor de echte aantrekkingskracht bijvrouwen op den duur en voor de status voor de buitenwereld een rationeel gekozen (adel?)vrouw. Vaak een vrouw waarvan men wist dat zij niet zou weglopen voor latere bijslapen. Omdat ook de vrouw rationeler koos. Soort zoekt toch vaak soort. Deze relaties bakken het misbruik van anderen dan ook wel weer in voor de geneugten des levens. En dus moet men dan niet zeuren als dat ook aan de orde is. Daarom is niet uit liefde huwen op voorhand al niet geheel zuiver en in de Europese cultuur is was dat eigenlijk tot Napoleon een nietige basis voor een huwelijk.
Let op de zeden rond realties zijn nogal cultuurgebonden. En een wip zoeken buiten de deur is niet hetzelfde als relaties uiteraard.
groet,
mary franssen
IP 84.28.102.141
08-12-2007 02:00
Reactie is geredigeerd
Jezzebel,
ik zei hier eerder dat ik niet meer zou reageren. Ik zondig nu voor de – vijfde? Zesde? – keer tegen mijn principe. Het vertel-geen-leugens principe schijnt harder te zijn.
Meiske, ik denk en geloof best dat je eenzaam bent, en da’s niet leuk en niet jouw schuld, maar ook niet de zijne.
@Jezzebel,
Over die vingers op die andere site nog iets. Ik wil daar niet reageren want die persoon staat mij niet aan.
Stellingen: Hoe groter de liefde hoe sensueler de vingers. Hoe grootser de pianist hoe groter zijn liefde voor de piano en zijn muziek.
Vingers kunnen dingen teweeg brengen die een niet-geliefde (een zelfbevrediger) met alle seksstandjes niet voor elkaar kan krijgen. Er is iets dat alleen grote liefde ten deel valt. Dat is pas mogelijk als je met de ander bezig bent met leven en vrijen en niet primair met jezelf. Zolang dat aan de orde is kun je met velen vrijen in principe. Dan gaat het alleen om techniek. Alleen voldoet het niet lang en niet eeuwig in elk geval. Ik denk dat als je je grote liefde streelt (wederkerige liefde) en een ander neemt dat over, de geliefde dat direct voelt. Zelfs als er technisch geen verschillen optreden in het strelen (ik stel hier even een onderzoek situatie voor en geen trio :-)). Hiermee betoog ik dat de ware liefde die eeuwen is beschreven is ‘zowel fysiek als spiritueel’ is. Men zit ook geestelijk op dezfde golflengte en niet alleen hormonaal e.d. Natuurlijk zijn er weer allerlei gradaties van seksbeleving maar niets gaat boven de ware liefde. Ik kan mij voorstellen als iemand om carriere e.d. een concubine is (weinig tijd voor relatie) maar als het tijd is voor een nest zou ik alleen gaan voor en met de échte liefde. Je bent nu wijzer dan ik ooit was. Ik kan alleen achteraf met ‘wijsheid’ hierover spreken.
En met alle respect voor Llul. Laat je niets wijsmaken over atheistische en nihilistische psychiaters over ‘de liefde’. Die hebben maar één doel gehad na De Verlichting: de natuurlijke drijfveren voor relaties uit mensen weg te halen zodat relatielevens veelal een grote (lege) flop zijn geworden. Er is géén relatie die lang kan bestaan op slechts egogerichte zelfverrijking en/of zelfbevrediging. Onderlinge (emotionele en spirituele) behoeftes (intimiteit!) zijn de ware (houdbare) redenen voor een vaste relatie en anders niets. En waar dat wel zo is zijn zijn er vele bijslapen ter compensatie! Mannen (psychiaters) die dit wel hebben bedacht hebben vrouwen willen manipuleren tot het aanvaarden van vele bijvrouwen. Nadat de kerk met de pastoor de deur was uitgezet. Vanaf Freud vooral dus. Daarom wilden zij dat vrouwen hun ware liefde gingen onderdrukken : om hen hanteerbaarder en verdraagzamer te maken voor de eeuwig buiten de deur n..k…e mannen. Dit soort man presteerde het dan nog in de tijd van Freud om te vertellen, dat de vrouw die andere orgasmes had dan via de klassieke stand voor de voortplanting, niet deugde. Mannen hebben ondanks hun eigen vreemdgaande gedrag (bijna) nooit vrouwen met anderen willen delen dus.
Wat dan? Volgens mij moeten mensen simpel uitgaan van meerdere monogame relaties in het leven. Ik denk dat dat het best haalbare is. Niemand heeft vrede met eeuwige wippen buiten de deur. Niet voor zichzelf en niet van de ander. Het verdrijft elke intimiteit en dus ook de drijfveer voor de vaste relatie en het is ook nog vaak ongezond. Terwijl de eeuwige liefde de meerderheid ook niet lijkt te zijn gegeven.
groet,
mary franssen
IP 84.28.102.141
08-12-2007 02:13
Reactie is geredigeerd
@Mary, weet je wie ook prachtige handen heeft?
Koningin Beatrix, ik zag het jaren geleden in een documentaire, toen ze liet zien dat ze daar van hield, zo af en toe. 🙂
Dank voor je reactie, iedereen moet maar doen waar hij zin in heeft, maar wat hier gebeurde is werkelijk lachwekkend als het niet zo treurig was.
Jongens, nog even samenvattend, ik hoop op een man voor mezelf, dus als je getrouwd bent, of in een vaste relatie zit, ben je vast, leuk, lief, aardig en heel, heel interessant, maar niet voor mij. En mijn vrienden kies ik zelf uit.
En al die bijvrouwen die hier hun gram kwamen halen, zoek het lekker uit, IK WIL HET NIET!
Goed geschreven stuk, Jezzebel! Aanbeveling!
AMEN. God, wat valt er veel te lezen als je er een dag tussenuit bent:-)
@Fred, dank, 🙂
@Swingsister, wat een leed! 🙂
Heb je het leuk gehad, wat heb je gedaan?
Jezzebel, jij zet iemand neer op een bepaalde manier, omdat hij niet aan je verwachtingen kon voldoen. Dat mag een weerwoord krijgen wanneer je zo’n vertekend beeld van iemand schetst vanuit je verkeerde verwachtingspatroon.
Dan plaats je vervolgens nog een sneue opmerking over de mensen die het realistischer zien:
En al die bijvrouwen die hier hun gram kwamen halen, zoek het lekker uit, IK WIL HET NIET!
Wanneer ik bevriend ben met iemand, betekent dat niet dat ik een bijvrouw ben van diegene. Die opmerking getuigt dus van een bizarre kijk op de wereld jouwerzijds.
Verder kan ik alleen zeggen: zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten.
@Corrie,
Ik begin erg genoeg te krijgen van je gelamenteer. Mijn kant van het verhaal ken je niet. En ik heb geen zin om verder uit de school te klappen.
De man om wie het draait heeft zich hier naakt uitgekleed (hij had er ook voor kiezen dat niet te doen, maar die dwaas gaat maar door en jij ook), van mij betreft hoef ik niet zo’n potloodventer, IK WIL HEM NIET.
Klaar en ga nu hem maar troosten, dat zal allemaal wel nodig zijn.
Wat een gesodemieter.
@Jezzebel, ik heb de geschiedenis niet gevolgd over die ene man en bijvrouwen. Dus ik laat dat verder voor wat het waard is.(Ik vertrouw wel op je oordeelvermogen). BR>
Maar wat ik wel even kwijt wilde: je moet soms heel bot NEEN roepen, vóórdat men je verstaat of wil verstaan. Dat heb ik al heel lang geleden geleerd, en dat spaart je dan vaak veel energie (en die van opdringere anderen) ook. Dan weet men wat men aan je heeft. Ik heb daar ook nooit ook maar en millimeter twijfel over laten bestaan. Vooral niet over de (iereéle) wensfantasieën van anderen, waaraan ik in geen 100 jaar wenste te voldoen of kon voldoen. Maar neen zeggen word je ook niet altijd in dank afgenomen. Dat is dus ook een ‘fact of life’. Zolang het daar bij blijft is het nog te pruimen. Erger wordt het als ze je leven gaan saboteren omdat je neen zegt.
Groet,
mary franssen
IP 84.28.102.141
09-12-2007 00:31
Reactie is geredigeerd
@Mary, I know :-), maar saboteren is een te groot woord.
Sommige heren dealen indeed niet zo lekker met de afwijzing.
Moet bij de eerste zin
al lachen
(lees de reacties niet
anders wordt het weer
zo serieus, dit leven
is een veertje of heeft
vele veermomenten) x
Blijf lachen Annetah, ik probeer dat ook, soms is het huilen, morgen weer verder, elke dag een beetje verder stuiteren, lekker rekken en strekken, you never know, one day vlieg je er uit, toch?
Reactie is geredigeerd
Op m’n bezemsteel, yeah, van je nieuwe log schrok ik weer, typisch een kat ben ik, het jaar van de kat of konijn
doeggroet!